NORMANDY: Cuando el Orden entra en el Caos

Nadie te quiere,  nadie te quiere,  nadie... te quiere. Todos necesitan de ti, todos necesitan algo de ti,  todos necesitan de ti,  todos necesitan algo de ti.  Nadie te quiere, nadie te quiere, nadie... te quiere. No le importas a nadie,  nadie te importa,  no le importas a nadie, ¿te importa alguien?  Nadie te quiere,  nadie te quiere,  nadie... te quiere.  INSTRUCCIONES Repite las veces que sean necesarias. Se aconseja hacerlo frente a un espejo, mientras miras tu reflejo directamente a los ojos. Efectos secundarios:  Sentirás cómo se licúa tu ser al verte cuán roto estás por personas que no le importas, que ignoran tu existencia, que viven sus propios días.

Me gustaría contarte algo, pero al mismo tiempo sé que sería contraproducente. Me gustaría que, aun sabiéndolo, no me mirases distinto. Que no mires a un lado. Mucho menos hacia atrás. Quisiera poder ser frágil contigo, pero me siento como un florero remendado: me asusta que lo tomes entre tus manos con cuidado y prefieras no tocarlo más. Hoy tengo dos caras. Y una pesa mucho más que la otra. Estoy harto de fingir. Fingir que no duele. Que no pesa. Que no importa. Fingir que el rechazo no cala. Que el olvido es más fácil que recordar lo bien que lo hemos pasado. Cansado de fingir que está bien no sentirse amado, no sentirse querido, no sentirse pensado. Fingir que la soledad está bien. Que basta con tenerme a mí. Pero entonces me pregunto: si solo estoy conmigo, ¿quién me sostiene a mí? Quiero dejar de fingir ser feliz. Quiero dejar de fingir que no me importas. Que tus maneras de alejarte no duelen. Que tus esfuerzos por no aferrarte a mí me dan igual. La verdad es más simple. Estoy d...

Te deseo que nunca tengas que caminar por los lugares donde yo me perdí. Que no sea tarde el día que te equivoques y descubras que algunas puertas no vuelven a abrir. Que el presente te enseñe a no tenerle miedo a eso que finges no sentir. Te deseo, ¿lo sabes, cierto?

Este acto de confesión me causa pavor, porque es fácil de malinterpretar. Hay momentos donde ser frágil se confunde con ser débil, y las palabras generan contextos tan difusos que cualquiera puede jugar mal a interpretarlas. Quiero decirles algo simple: estoy cansado. En mi cabeza resuenan ecos de cosas que hice mal, y se repiten con tanta insistencia que a veces no me dejan ver la vida como realmente es. Por eso muchas veces he decidido callar, por el bien de la trama de los demás. Porque tener algo que decir pierde todo el sentido cuando nadie quiere escuchar. Siento que me ahogo en un mar de pocos metros de profundidad, donde mi propia mente levanta olas enormes con apenas un poco de agua. Hay días en que solo me moja los pies. Otros, en que me cubre los ojos y me hace sentir que no puedo respirar. Esto no es un grito de auxilio. Sé que hay cosas que solo puedo resolver yo. Y quizá por eso mismo da miedo: porque mi mente no siempre entiende que pensar demasiado también puede ser una...

A ustedes,  mujeres que comparten este mundo estrecho con nosotros,  gracias por la extraña coreografía de coexistir:  por sentarse cerca aunque no siempre quieran,  por discutir, empujar, corregir el rumbo  y aun así caminar al lado. Entre risas, silencios incómodos,  competencias absurdas y complicidades inesperadas,  levantamos pequeñas victorias cotidianas  que ninguno podría sostener solo.  A veces amigas, a veces amores,  a veces tormenta o refugio,  ustedes convierten este caos compartido  en algo curiosamente habitable.  Y en medio de tanto ruido,  uno termina agradeciendo esa presencia que,  incluso cuando incomoda,  también impulsa a seguir. Espero hayan disfrutado su domingo y  que quienes las rodean  les recuerden que todo el amor, la paciencia  y la comprensión que entregan al mundo realmente valen la pena.

Otra noche larga para mi Mínimamente un sueño tranquilo para todos los demás Por más que intento  Mis ojos parecen estar deshidratados de tanto intentarlo No puedo; y no es que no quiera. Me duele tanto lo que siento Es casi difícil de explicarlo.  Mi corazón palpita al punto de dejar de hacerlo Mientras mis pulmones, esos que generan vida Los siento a punto de colapsar Se hinchan tanto y tan poco al tiempo Que agudiza este sentimiento que suelen catalogar Como tristeza Quisiera estar para mi Como suelo estar para los demás Quisiera prestar mis oídos Mis hombros, donde yo mismo pueda reposar Quisiera abrazarme,  Así sea de cuando en vez Darme palmadas en la espalda Decirme a mi mismo que todo estará bien No entiendo ni entenderé cómo Pasar de ser importante a nadie en instantes Entiendo que no soy prioridad, para nadie Sólo para cuando me necesitan Lo más triste de todo Es que sin importar nada de lo que haces o dices Estaré para ti, persona que lee este escrito Porque as...